The world is not enough...



URL
 
понедельник, 01 июля 2019
09:17

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Не заносите в архив

URL
воскресенье, 01 июля 2018
04:10

after all this time

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Год назад я потеряла любимого человека.
Мы не расстались. Я не бросила его. Он не бросил меня. Хотя нет. Он меня бросил. Он умер. Ушёл в лучший из миров. И я не представляю, как я прожила этот год. Какой невероятной силищей я, оказывается, обладаю.
Он научил меня писать дневник. От руки, в тетрадку. "Это упорядочивает мысли".
Время - вот что упорядочивает мысли. Вот что приглушает боль.
Хотя нет. Не приглушает. Боль приглушает включение головы.
Как я не сдохла?
Но выжила. Выжила. И живу дальше...


@темы: Одиночество, Депресс, Мужчины

URL
пятница, 28 апреля 2017
03:19

но зато мой друг

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Три часа ночи, уже пятница. Я лежу в кровати с ноутбуком на животе и строчу материалы для своего нового учебника.
Я пишу учебники. Моя фамилия красуется на нескольких изданиях и это, признаться, невероятно меня тешит.
Почему-то который день из головы не выходит возлюбленный "Снег" возлюбленного Лазаря, некогда одного из ближайших мне людей, некогда поэта, и, слава Юпитеру, доселе алкоголика (если бы и это из него выветрилось, право слово, я бы разочаровалась в жизни).
Я нашла свой аккаунт на стихи.ру и опубликовала давно валявшееся в заметках телефона творение. Последнее здесь было датировано 2012-м годом.
Чёрт побери, я ведь действительно не жила эти пять лет.
Я не писала дневник, не писала стихов, не путешествовала, не... Что "не"?...
Стихи.ру был единственным способом найти Те Самые стихи Лазаря. Я читала их, и по щекам текли слёзы. Весна, Варшава, безрассудство. Нет, не говори мне, что 26 - это ещё молодость. Там были 18, понимаешь? Их не будет. "Мне прежним уж не быть никогда", как и пишет мой друг в своём лучшем творении.
Знаешь, сейчас здорово. Любимое дело, достойная жизнь, не смотрю на цены в магазинах, и за последние полгода путешествовала больше, чем за предыдущие пять лет.
Но, как говорил Макаревич в "ОЧГМ", "будущего жалко". Много впереди, и это здорово, но то... Безрассудство, безумие, глупость. Это всё можно было себе позволить.
Можно было вести себя как идиотка (можно и сейчас, но недавно в анкете я написала "руководитель среднего звена";).
Держаться за руки и думать, что вы уже встречаетесь (сейчас даже секс этого не означает).
Пить, сука, без похмелья (сейчас категорически нельзя мешать, иначе два дня буду болеть).
Я смотрю на @темы в дайри и мне хочется рыдать. Никаких забот, одни пиздострадания.
Да, в них уж я точно осталась профи. Только рационализация, бессердечная сука, даже пострадать нормально теперь не даёт. Я теперь как преподаватель логики, который не расстроился из-за смерти лучшего друга ("не умел плавать - утонул";).
Надо бы как-то красиво и пафосно закончить этот пост, что ли... Да к чёрту.
А с Лазарем надо встретиться.


URL
четверг, 20 октября 2016
01:20

"Иногда всё так меняется"

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Самая сильная из душевной боли - это потеря близкого человека. Смерть, предательство, разрыв - по сути, неважно, что именно послужило причиной.
Соратник разрывов - разочарование. И вот тут боль играет всеми цветами радуги. Когда семь лет жизни ты отдаёшь человеку, которого, оказывается, и не знала совсем. Самый родной в мире человек - твоя фантазия.
Но я верю в то, что всё к лучшему. Время идет, и вроде как действительно лечит.
У меня всё хорошо, я довольна своей жизнью впервые за несколько лет


@темы: Что было, форс-мажор

URL
суббота, 08 ноября 2014
04:36

все возрасты киркорны

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Моей племяннице через две недели исполнится 14.
И у неё любовь.
Прям любовь. Прям Любовь-Любовь.
Страничка в ВКонтакте - вырви глаз. И мы, конечно, всей семьёй, как нормальная поддержка и участие, ржём и уссыкаемся, пересылая друг другу её статусы и записи.

И мама, проржавшись, мне тут так серьёзно: "А сама-то какая была?". А ведь была и такая! Слава Богу, Интернеты у меня появились, когда мне было 15, ВКонтакте, когда мне было 16. И в промежутке с 15 до 16, когда я закончила школу, я ночами вообще не вылезала из чата. Но я при этом практически на отлично училась, была активисткой всего, что не приколочено, играла в ЧГК, записывала вокал в студии, бабахала на пианинке, скакала по репетиторам, писала сценарии на все школьные шабаши, читала книжки, у меня ещё и мальчик сурьёзный появился в 16 (и отношения были прям на годы потом) и прочая, прочая, прочая (по моему, сейчас я деградировала - прим. авт.). И я как-то жила мечтой, знала, что рассчитывать не на кого, что кроме меня никто ничего не сделает, и чёта пыжилась, мякалась. А тут? Ну ничего же не надо.
Нет, я не хаю как бабка и не брюзжу на нынешнее поколение. Я к сожалению констатирую факт.
Когда я провожу мастер-классы по эффективной подготовке к экзаменам, я освещаю снижение результатов за последние годы. И каждый раз подчёркиваю, что "это не школьники стали глупее, это экзамен и его условия меняются". Но стали же глупее, ну стали. Ограниченнее. Нет, не все. Видя на очередном интеллектуальном соревновании школьную команду, играющую наравне/лучше нас (это, конечно, несложно, но всё-таки), я очень радуюсь, честно. Я как человек неравнодушный ко всему этому, очень горда, что есть ещё порох в пороховницах (тут шутка про ягоды в ягодицах - ВЦ).

@темы: Жизнь, Попсовый хомяк, Мысли вслух, Семья

URL
04:08

alalala!

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Я тут третью ночь прям до утра с Мишкой провожу (по Скайпу, бросьте).
Пакет вылизываем. Мужу - памятник поставить за терпение. Сегодня сказал
"У меня такое ощущение, что он с нами живёт" :) Поржали на троих
конечно, чё.

Иногда мы с Игорем вспоминаем, как нам жилось по
отдельности. И всё, чего хотелось нам, - это жить вместе, быть вместе
постоянно. Как недавно выяснилось, у нас одни и те же мысли, о которых
мы друг другу не говорили. Обнимаясь перед сном, мы почти каждую ночь
думаем, какое счастье, что мы вместе. Какое счатье ложиться каждый вечер
в одну постель с любимым человеком.
У нас есть семейный прикол. Даже
когда мы в ссоре, один дожидается, пока заснёт другой, и подлезает к
нему в объятия :) Я думала, только я так делаю (ну не могу без объятий),
оказалось, Игорь тоже не безгрешен :) Это на самом деле очень мило,
невозможно злиться друг на друга целыми сутками. И даже в жару мы всё
равно обнимаемся.
Недавно мы поссорились, и он мне написал: "Знаешь,
когда у нас с тобой возникают проблемы, я всегда вспоминаю, как мы с
тобой жили раздельно, до свадьбы. Нам было очень тяжело, и мы мечтали
только о том, чтобы жить вместе. И когда я осознаю это, что это было
действительно со мной, с тобой, с Нами, я начинаю абсолютно иначе
смотреть на многие вещи".
И правда, очень помогает. Нам долгое время
для счастья не хватало только совместного быта. И зачем ссориться по
мелочам, когда у нас в руках главная мечта - мы вместе.

Прошло уже более пяти лет, вроде бы много, а вроде бы и только вчера.
Вот и я пять лет назад.


@темы: ЧГК, форс-мажор, Фото

URL
среда, 05 ноября 2014
02:09

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Дабы отвлечься от вычитки, решила почитать то, что не надо править, что не буду воспринимать как материал для работы. И прочитала, по-моему, то, что мне не нужно было читать. Потому что будто в чужом белье поковырялась и... нашла своё. Вот представляете, стоит на улице корзина с чужим бельём. Она подписана, ты знаешь, чья она, но владелец разрешает, и ты роешься. Роешься, роешься. И свои труханы находишь. Вот как теперь думать? Что теперь думать?
Для начала, конечно, "на берегу Рио-Пьедра села я и заплакала". Утёрла сопли, перечитала.
Вот ничего нового в этом мире не случается. Ты в рассказах других людей читаешь свою биографию. И не зря я не люблю систему судебных прецедентов: правильный шаг по прецеденту не сделаешь. Иногда я прикидываю, сколько дорог ведёт от моей истории, если я задумаюсь, "сохранюсь" и пойду дальше. Как в моей любимой дореволюционной задачке про край Земли - "уйма".
Это мерзкое ощущение, что "вот-вот будет, вот-вот-вот что-то произойдёт", где? Когда уже произойдёт? И вроде дурости хватило разгадать собственную жизнь (и парочку чужих впридачу), а судьба нет-нет, да и выкинет что.
Пару лет назад общалась с человеком с маниакально-депрессивным психозом. Он говорил так, что невозможно было проследить начало и конец его речей. Мои тексты всё больше похожи на его речи :)

P.S. В моём сердце живёт огромная и сильная любовь. К миру и жизни. Что-что, а любить я точно умею.

@темы: Сумсасшествие/в порядке бреда, Депресс

URL
среда, 25 июня 2014
00:19

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Живу, будто черновик пишу.

URL
понедельник, 10 июня 2013
13:00

Sin City

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
"Моя воительница... Она чуть не отрывает мне голову, впиваясь в губы так, что становится больно. Взрыв, стирающий скучные годы между сегодняшним днём и той ночью, когда она была моей. Моя воительница. Моя валькирия. Ты всегда будешь моей, всегда и никогда. Никогда. Пламя, детка. Оно сожжёт нас обоих. В этом мире нет места такому пламени. Всегда и никогда. И если я должен умереть за тебя сегодня ночью, я сделаю это"
(с)

@темы: цитаты

URL
воскресенье, 09 июня 2013
03:20

Где разбитые мечты обретают снова силу высоты

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Услышала случайно этим вечером "Позови меня с собой" пугачёвское. Меня эта песня с самого детства прямо в сердце поражала. Настроение сразу такое грустное-грустное, на душе тяжесть. Всплакнуть могла. Вот и сегодня. По-новому в свете последних событий понимаются слова. Ну ведь правда, правда! Стоит позвать, и я приду. Вас таких немного, к которым в любое время дня и ночи, но для вас - куда угодно и зачем угодно. И понесусь, теряя тапки. Вот только позовут ли? Всё жду, что позовут. Но - нет. Никак. А если и зовут, то всё не те. И спасать никого не хочется.
И даже в этом списке есть определённая иерархия. Есть свои "номер один" и "номер два". И где-то между ними есть те, которые, цитируя саму себя (как говаривал Лазарь, наивысшая степень цинизма), "Ушедшая любовь в глазах твоих Мне кажется единственным спасеньем". Они ушли, но они Навсегда. Такой вот парадокс.
Поэтому слова "Ты теперь в толпе не узнаешь меня" из вышеупомянутого снежинского произведения для меня "то самое".
Мне когда-то объясняли, что даже если на компьютере удаляешь файл, то ячейка от того файла, она другим не заменяется, а просто пустая остаётся. Для того, чтобы избавиться от пустых ячеек нужно проводить специальную процедуру. Ну вы поняли аналогию, да? Пустота в сердце остаётся, пустота. Не может её заменить другой человек ни при каких условиях.
Ещё иногда работает подсознание. Кто-то проживает твою жизнь. Все твои мечты, стремления, образы - его реальность, а твоя - мечта. И вроде бы у нормальных людей это называется простым словом "зависть", но неет. Это не она. Это чувство гораздо хуже. Ты не завидуешь. Ты не понимаешь. Не понимаешь, почему так получилось? Почему того, другого, "зовут", а тебя нет? И ведь ты бы пришёл, прибежал, прискакал. А он нет. А его зовут.
И эта моя теория о равновесии в жизни и о кармическом долге разбивается в пух и прах. Потому что это не "хорошо" и не "плохо". Это по-другому.
Очень больно, когда тебя забывают.
Любовь проходит, да. Но память. Эта чёртова память, зараза, хранит всё до последней йоты запаха манжета и блеска камня в серёжке. Бьёт наотмашь, не даёт опомниться, и бьёт снова. Это собственный мазохизм. И его нельзя прекратить. Он либо есть, либо его нет. Как воспитать себя взрослому человеку? Душевные болезни самостоятельно излечить невозможно. А это всё они и есть.

Пронзительно синее небо этой летней петербургской ночью.

@темы: Что было, Мысли вслух

URL
понедельник, 18 марта 2013
21:35

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Я просто больной человек.

URL
четверг, 14 февраля 2013
13:33

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Ломая голову над тем, когда, когда же я этот момент просрала, я поняла: не просирала я его. У меня его просто никогда не было. Не было, и всё. Нельзя потерять то, чего нет. А у меня и не было никогда. Витая в грёзах о возможностях весны 2009го, я почти забываю реальность. Ту самую действительность, которая меня по башке бьёт со всей дури. Мои вечные мысли о том, чего никогда не будет со мной. Не потому что я такая плохая, потому что "не судьба". Всему своё время. Всё появилось тогда, когда должно было появиться. Сметя всю жизнь к херам. И все, все реальные цели. Оставив только что-то сумбурное и туманное. То, что никогда не обратится в реальность. И все, все, все это понимают. А сделать ничего не могут. Потому что сделать уже ничего нельзя. Нельзя продолжать, нельзя отрезать, нельзя оставлять, нельзя забывать. Нельзя ничего. Потому что всё будет неправильным. Неправильным - как было изначально. Гармония Вселенной пошатнулась от одного моего взмаха ресниц и лишней диастолы. От момента, когда я впервые в жизни задохнулась кислородом и счастьем. От момента, когда жизнь разделилась на "до" и "после". Мне уже не быть прежней.

@темы: Что было, Жизнь, Одиночество, Мысли вслух

URL
среда, 23 января 2013
22:54

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Одному б-гу известно, как я ненавижу всех тех, кто тебя окружает. Кто видит твою улыбку, может смотреть на тебя, как ты хмуришься, как ты шмыгаешь носом со своим постоянным насморком, как ты волосы поправляешь, как ты печатаешь тексты на клавиатуре. Как по айфоше пальцем водишь. Господи, я представляю всё это и мне хочется плакать, кулаки сжимать, чтобы ногти впивались в мясо. Обнять так, чтобы у тебя всё захрустело к чертям собачьим. И целовать, целовать до крови, кусать, чтобы больше не повадно было от меня уезжать. Уезжать ТАК далеко. Так надолго. Так жестоко и так рационально. Так понятно и так бессердечно. И я могу вечно орать в питерский ветер, что так поступать со мной нельзя, несправедливо, что вся эта жизнь - она чья-то чужая, если в ней нет тебя. А я только начинаю понимать, насколько сильно я тебя толькоточкипослебуквыл. Я ненавижу всё, что связано с этой дерьмовой страной. Я ненавижу всё: от скотча до принца Гарри, от лепреконов до клевера, от Гиннесса до памятника Нельсону, от Трафальгара до склепа Стюартов. Я как представлю, сколько ещё без тебя, мне дурно становится. Ещё одно лето. А потом, наверное, будет проще. Начну собирать тебе подарки, готовиться к твоему приезду. Печатать фотографии, закупать алкоголь. А вдруг ты... послушаешься меня рациональную (дура, да?) и останешься там? Правда, ты не хочешь? Правда, тебе не дадут визу? Правда, ты вернешься? Это всё чистой воды эгоизм, я знаю. Но кроме тебя, мне не к кому пойти, если что. А "если что" иногда случается. Когда хочется просто говорить и пить беспросветно. Какая ирония. "Беспросветно". Я живу так без тебя - БЕСПРОСВЕТНО. А я хочу ПРОСВЕТНО. Каждую пятницу ПРОСВЕТНО. ДЕВЯНОСТОДЕВЯТНО.

@темы: SS/LM

URL
пятница, 19 октября 2012
01:26

о вкусах не спорят

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Муж: "Мне всё-таки кажется, что Queen культовей Scorpions"
Я: "Дааа, не думала, что наш брак будет таким недолгим"



@темы: Scorpions

URL
среда, 17 октября 2012
00:58

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
но это просто рубеж,
и я к нему готов,
я отрекаюсь от своих
прошлых слов,
я забываю обо всём,
я гашу свет.
нет мира, кроме тех,
к кому я привык,
и с кем не надо
нагружать язык,
а просто жить рядом
и чувствовать что жив.


Одно я знаю наверняка - год начала Нас я точно не назову никогда. Факт, горькая правда в том, что сейчас, в начале ноября, что-то оборвётся. Оборвалось не тогда, когда перестали собираться вместе. Не тогда, когда я вышла замуж, потеряв статус, как у всех. Оборвётся Сейчас.
Теоретически - на год. De facto - кто знает.
Как Ты однажды сказала, "не в последний же путь вы меня провожаете". К счастью, нет. Но сложность не в том, чтобы не видеться. Сложность в том, что исчезает эта возможность.
Я не могу отойти от вас. Я не могу перестать быть с вами и вашей. Я и не буду.
Вот только в глазах предательски щиплет. И ком в горле.

А ведь у Нас нет даже совместной фотографии.

@темы: Питер, Жизнь, Одиночество, Депресс, Грустное, Друзья, Мысли вслух, SS/LM

URL
воскресенье, 30 сентября 2012
23:11

"Наша память бьет наотмашь, обжигает, как хмельной глоток" (с)

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
"Знала, что Он может любить. И что Он любит. Безумно, слепо, всем сердцем, всей душой. Любит той самой единственной, первойи последней, сумасшедшей, ярко-больной любовью. Любит, но не Её. И, верно,будет любить всю жизнь. Но Её молодость и глупость верили и надеялись, что любовь умрет. Задохнется без глаз, пальцев, кожи, волос, запаха, голоса… Но Она не учла одного. Она забыла, что есть память. Злая, бездушная память, хранящая все до мелочи. Движения, взгляды, слова, дыхание той, другой любви. И кто бы знал, чего Ей стоило осознание этого! Он смотрел на свою молодую жену, во взгляде не было ни ненависти, ни презрения, нет…Но кого Он видел в девочке с синими глазами? Нам не узнать. Можно сказать лишь то, что, стоя у алтаря, Он прекрасно понимал, что в этот самый момент рушатся в лучшем случае три жизни. А может, и больше. И ему хватало ума не винить Её во всех грехах. Но и лгать сил не было. Ведь есть же шанс создать семью без этой чертовой любви? Пусть только без лицемерия, интриг и вранья. Значит, будет так. Но, черт, как горько…"

@темы: Творчество, SS/LM

URL
вторник, 25 сентября 2012
12:18

"Половинка бывает только у мозга, таблетки и жопы. Я изначально целая" Ф.Г. Раневская

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Задумываясь над высказыванием великой актрисы, идя по залитому дождём Среднему, я подумала, что наверное так оно и есть. Пытаясь применить к себе, я убеждалась в этом всё больше и больше. Это хорошо знакомое чувство, когда будто кусок из центра груди у тебя вырывают – чисто физическая боль и дискомфорт. Оно возникает, когда расстаёшься с любимым человеком. И кажется – вот! Половинку у тебя отняли. Такое ощущение испытывает каждый влюблённый. Вооот. Каждый влюбленный при каждой влюбленности. Что, каждый раз новая половинка? Эдакий паззл, который всегда подходит по форме, но не всегда по рисунку. Я фаталистка, и для меня этот паззл собирает сама судьба. А я лишь перевёрнутый этот кусок, который только форму может почуять, не содержание. Можно ли так сильно любить, что со временем приобрести нужный твоему парному паззлу цвет? Нет, никогда. Чудес не бывает. Вы или подходите друг другу, или нет. И дело не в этих ваших половинках. Дело в том, красота вы вместе или уродство. Не для окружающих, но для самих себя. Это называется гармонией.

@темы: Мысли вслух

URL
пятница, 14 сентября 2012
20:55

nothing personal (c)

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
отношения между нами вряд ли кто-то называл раем,
мы отпустились, предварительно замотав наши сердца в бинты.
а я как обычно думаю, что воздух, который я так жадно глотаю,
где-нибудь по дороге домой медленно выдыхаешь ты.


Мне всё кажется, что дверь откроется, и Ты зайдёшь. Тихими шагами пройдёшь на мою маленькую тёплую кухню, сядешь на уютный диван у окна и будешь смотреть на меня своим нежным внимательным взглядом. Или обнимешь меня сзади, пока я стою у плиты, усталая, пахнущая жареным луком, уткнёшься носом в шею и будешь нюхать мои волосы. Я знаю, что Ты не придёшь.

Мне всё кажется, что вот-вот отопрёшь мою дверь своим ключом и скажешь своим ровным поставленным голосом "Здравствуй, девочка моя", поцелуешь в щёку и спросишь "Что у Нас сегодня на ужин?". Я знаю, что Ты не придешь.

Мне всё кажется, что однажды утром я проснусь от Твоего поцелуя или дыхания. От ощущения того, что Ты смотришь, как я сплю. Дурацкая привычка, но у самой такая же. Я знаю, что Ты не придёшь.

Мне всё кажется, что субботним вечером, напившись коктейлей и нахохотавшись в голос в шумном баре на Невском, Мы, взявшись за руки, поедем домой Вместе. Я знаю, что Ты не придёшь.

Мне всё кажется, что где-то Наш маховик застрял и вот-вот, вот-вот, слышишь, он пойдёт вперёд снова, немного сдав назад и забрав в Будущее нас с Тобой Вместе. Я знаю, что Ты не придёшь.

Мне всё кажется, что вся моя жизнь - какая-то плохая иллюзия, недоработанная демоверсия или матвеевский черновой вариант. Последний всё больше кажется мне очвидным. Когда-нибудь я решу дожить эту жизнь так, наплевав на всё, будто у меня будет возможность переписать всё сначала, без помарок, клякс и исправлений. Чисто, аккуратно, почерком как из детских прописей. Но самое главное, что есть сейчас - это твёрдая уверенность в одном: я знаю, знаю, что Ты не придёшь.
Я продолжаю ждать пустоту.

ты опять не придешь, я опять промолчу, словно все так и надо.
будут ветер и дождь, и погасят свечу злым дыханием ада.
будут ветер и дождь, я закрою окно, не умру, не заплачу.
ты опять не придешь, я опять промолчу, ну а как же иначе?

я закрою окно, в доме выключу свет, и подумаю: может
я не лучше других, и мой сумрачный вид никого не тревожит.
и армстронговский джаз заглушит все звонки, я тебя не услышу.
ты опять не придешь, мы опять далеки, ночь шагает по крышам.


@темы: Грустное, Мысли вслух

URL
понедельник, 09 июля 2012
15:12

пацаны, я ж замуж вышла

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
=)

URL
четверг, 03 мая 2012
11:54

мой А.

Сквозь жизнь я тащу миллионы огромных и чистых любовей и миллион миллионов маленьких грязных любят
Напротив меня утром в семёрке сидел парень,удивительно похожий на Него в его лучшие годы. Чёрные-чёрные волосы, карие глаза, длинные ресницы. И в моей памяти - сломанный на ноге в одном из боёв палец.

...Мы сидели напротив одного из аквариумов питерского океанарума. Он в позе роденовского мыслителя, я - чтобы получше его рассмотреть. Длинные корфовские пальцы, широкие плечи, прямой взгляд. Ругал историю и мою профессию. А я сидела, вдыхая его чуть горьковатый запах, и медленно сходила с ума от непонимания, чем является эта встреча. Это была моя лучшая Фонтанка и моя лучшая Гороховая в жизни. Стёртые к чёртовой матери ноги. Моя первая Весна в Петербурге. И его - почти десятая. И наша "идеальная разница в возрасте в 8 лет" казалась тогда огромной непреодолимой пропастью. Именно в тот день.
Он никогда не обнимал и не брал за руку. А уходя от меня, ехал к своей женщине. Он был старше меня, она была старше его.


@темы: АДС

URL