Весь вечер писала пять вопросов на ЧГК.
Шизанулась.
Не знаю, как люди будут ЭТО брать ))))

Мы тут с  =Хел= общались на тему мужского поведения.
И навеяло меня выложить сюда эту прелесть. Читала ее и восторгалась лет эдак пять назад. Актуальности не теряет. Особенно своим заглавием.
Итак. Просьба беременных женщин, кормящих матерей и детей до 18 убрать от ваших голубых экранов.


Внимание: возможно часть вопросов из этого теста покажется вам неприкрытым сатанизмом и просто потрясет своей чудовищностью. Однако не спешите делать выводы: изначально здесь было 50 вопросов, но Холод пропустил к печати всего лишь 10. Ооо, если бы вы только видели эти 40 шедевров космического цинизма...

читать дальшеБайки из...
Вот вы говорите "Шеповалов - моральный урод!", "Шеповалов - моральный урод!"...а это понятие ох какое тонкое. Вот, например, реальный случай из жизни. Встретился я однажды с двумя амигосами пива попить, погулять по весеннему Питеру, теток заценить.. в общем ясно. Однако примечательно то, что встретились мы в Катином садике - местечке, где частенько тусуют представители сексуальных меньшинств. Мы же забились там без всякой задней мысли - просто уютный садик в самом центре города. ("Ага, рассказывай сказки", - подумал проницательный читатель). И так уж вышло, что туда мы явились одетые абсолютно одинаково: бежевые брюки и такого же цвета обтягивающая футболка. Совпадение блин - ну с кем не бывает. Так вот, значит, сидим мы, потихоньку замедляем работу мозга любимой янтарной жидкостью, наслаждаемся солнышком и весенним оживлением гормонов. Мимо величественной походкой проплывают две относительно смазливые тетки. Одна презрительно смотрит на нас, затем поворачивается к другой и произносит коронную фразу: "Глянь, Наташ, у педиков униформа новая!". Ну и кто, скажи мне, в этом случае моральный урод?

Оставайся, мальчик, с нами
Но я вообще к чему веду: почему все считают, что быть "моральным уродом" - это обязательно плохо. Это же, блин, наоборот просто замечательно! У настоящего морального урода нет никаких глупых комплексов, шифрованного эгоизма, гипертрофированного чувства собственной важности, дешевых стереотипов, ханжеской морали и прочего ментального отстоя. Моральный урод говорит то, что думает и делает то, что хочет, а не погружается в бездну сомнительных запретов и нравственных устоев. Только он - действительно свободный человек, который стоит гораздо выше животной потребности общества "выжить любой ценой". Так что быть моральным уродом - это большая честь, которая достается далеко не каждому человекообразному существу. Ты хочешь знать, повезло ли тебе? Мы угадываем желания - неутомимый ][ представляет твоему вниманию экспресс-тест на данную тематику. Просто выбери вариант ответа на каждый из приведенных ниже вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.

Допустим ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать?
- Конечно же немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
- Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
- Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
- Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?
- Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
- У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
- Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
- Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
- По-быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?
- Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
- Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
- А-ха-ха...Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху)
- Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
- Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации?
- Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
- Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все сдадим!"
- Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
- Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?
- Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
- Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам.
- Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
- Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?

Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?
- Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
- Похлопаю старика Макса по плечу (типа все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
- Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
- Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот)

Представь, что ты познакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня" очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия?
- Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же прекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
- Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
- Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
- Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной) со страниц ][.

Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?
- Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
- Подожди, 500 штук зеленых... это будет...
- По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
- Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!

Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?
- Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
- Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
- 16 лет....ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же мы будем ходить по музеям!!!
- Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
- Попалась, сучка!!!

Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?
- Мардж и Гомер
- Барт и Лиза
- Барт и Мэгги
- Барт и Милхаус
- Смиттерс и Монтгомери Бернс

РЕЗУЛЬТАТЫ:
от 1-го до 15-ти баллов: посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.
от 16-ти до 30-ти баллов: золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.
от 31-го до 47-ми баллов: Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!
50 баллов: а 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после этого?

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Моя девочка опять заболела... Звонила мастеру, он сказал, что в такое время перепадов температур все гитары болеют искривлением грифа. Я прям вся исстрадалась. С декабря не играла(((

Столько сегодня всяких разностей о ДСВ в рунете.
Дай бы бог, чтобы хоть малая толика всех этих пожеланий\признаний оказалась правдивой\исполненной.

Я в последнее время часто задаюсь вопросом: сколько раз в жизни я ЛЮБИЛА.
В не псевдофилософском плане, нет, не в невъебенновысоком, но в самом чистом, искреннем, детском, если позволите.
И я не могу сказать. Ничего не могу сказать. Не могу ответить сама себе на этот вопрос.
Естественно, мне кажется, что так-как-сейчас-не-было-никогда. Но тогда-то ведь тоже было. И было неслабо.
Пожалуй, я знаю ответ на этот вопрос. То, что живёт во мне, - более взрослое и зрелое, чем то, что было раньше. И потому другое.
Видимо, мне надо было пройти энное количество недолюбовей, чтобы ощутить это.
Да. Тут встает другой вопрос. Что есть любовь истинная? Знаете, если запариваться, то можно прийти к выводу, что и любви-то вовсе нет) Посему я просто люблю и радуюсь.

Однако. Доводилось на взаголовкеуказаннуютему беседовать с разными людьми. В основном мысли о ей, родимой, у людей схожи. (я имею ввиду сейчас свою (.) зрения). Но есть такие, которые, допустим, услышав от меня, что у меня в жизни был и есть один мужчина (в сексуальном плане), начинали ржать истерично и не верить. Или же те, которые дико удивлялись тому, что мне в жизни "удалось" не быть с любимым человеком два месяца и - представляете себе! - ни разу ему не изменить! И что более удивительно: он-то мне тоже не изменял! При этом подобные люди заваливают свою нынешнюю (потому что скоро-то будет новая, да и с этой неделю) девушку розами на ДСВ, рисуют мишек на асфальте и таскают их по концертам всяческих Крэков\Гуфов\Т9, поющих - естественно! - о любви истиной.

Видимо, этот праздник заставляет лично меня еще раз задуматься о любви в смысле глобальном, о любвях, таких разных и не всегда хороших, между мужчиной и женщиной.
Дай вам бог.

Черт подери, как же противно. Чертовы лжецы. Кругом. Перестаньте врать. Самим себе хотя бы, а потом уже остальным.
Я не могу, вроде бы уже от этого моря фальши отдалилась, так нет же, найдутся такие люди , которые готовы всё опять напомнить, заставить верить в эту ложь. Мерзкую, низкую и склизкую. Такую же чёрную, как одежда, которую носят её расточители. Собрать бы вас всех в изолятор, поставить цистерну водки, больше им от этой жизни ничего не надо.

Посмотрите на эту женщину - и запомните ее навсегда!
Мир не стал безнравственным только сейчас - он всегда был таким... Награду не всегда получает тот, кто достоин её более других.

Недавно, в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина Сандлер. Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая oхрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети.
За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и, тем самым, спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили. Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей,списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе.
После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.

В прошлом году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира.
Она не была избрана.
Её премию получил Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...
А в этом году премию получил Барак Обама за свои предвыборные обещания.

- Привет. У меня к тебе два вопроса. Первый: когда ты будешь дома? Второй: Ты уже пьешь?
- Я уже дома. Нууу... Пью. Но как-то не хочу.
- А может всё-таки да?
- Нууу...
- Детка, ну скажи мне "ДА!"
- ну... да...
- Не слышу!
- ДА! дА-да-да-даааа!!!

Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Директо института нейрохирургии им.Бурденко (Москва) Коновалов. Хирурги того же института: Лошаков, Ломов, Обухов.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста "Свинопром" Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград).
В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню "Давай закурим".
Режиссер Весна снял кинофильм "Капель".
Экономист Валовой, автор книги "Валовой продукт".
Кулинар Похлебкин, автор книги "Кулинария века".
Ведущий передачи "В мире животных" Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Врач-педиатр Чума
Доярка Задериволк
Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
Репортер Домогацких
Политический обозреватель Роман Свистунов
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения "МИГ" Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы №2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.

женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) :-) ...

Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...

а где-то в Кемеровской области (где-то в Топках) женилась как-то пара Бляха и Муха, и взяли они себе общую фамилию Бляха-Муха.... вот такая история! реальная, между прочим :-))

"Толька у руских могут быть такие страные фамилии и смишные к тамужы. Вот у миня фамилия настаящая мушская Женщинашвили" ... :-)

Как же хочется обнять мою золотую девочку сразу после церемонии, в белом платье, такую красивую и счастливую...
Должна была быть свидетельницей, но из-за этой практики даже уехать к ней не удалось.
Она достойна счастья. Такого простого, человеческого и безмерно тепло-домашнего. Именно такое ей нужно.

Я всё время думаю о Тебе.
Хоть убей. Хоть режь. В любой момент времени.
Ничего не могу с собой поделать. Иногда даже хочу избавиться от этих мыслей, мечт и желаний. Но не могу. Никак.
У меня на коже ощущения Твоих рук. Я вкус Твой и запах всё время ощущаю.
Я скучаю.
Я так скучаю, что ночами без Тебя мне становится больно.
У меня снова Весна. Я влюблена.
Нет, я не просто влюблена. Я Люблю.
С новой силой.
И пусть Ты таскаешь меня, сонную и хмельную, в Сестрорецк в два часа ночи.
И пусть Ты разбиваешь бутылки моего любимого вина вдребезги (что с трудом конечно прощается ).
И пусть Ты бубнишь и ругаешься на мои недостатки (я и сама понимаю, если бы Ты не толкал, вообще бы сидела амёбой в своей очередной депрессии).
Я всё равно Тебя Люблю. Ещё сильней.